第12章：第一次去郑雪梅家，我摸奶揉臀把她玩到高潮

　　晚上十一点多。

　　老婆的声音温柔得像一片羽毛，却又轻得几乎要被风吹散。她没有开门，就
隔着卧室那道薄薄的门，对我说出这两个字。

　　「晚安」

　　然后我听见门锁轻轻「咔嗒」一声合上。

　　客厅陷入彻底的黑暗。

　　我一个人站在原地，久久没有动弹。空气里还残留着芒果千层的甜香，和她
刚才哭过之后那一点点若有若无的鼻音。那甜香此刻闻起来竟有些刺鼻，像在无
声地嘲讽我。

　　我脑子里反复回放着她刚才那句带着哭腔的话：

　　「……我明明是受害者，却要背上『不懂事』的罪名……陈默，你知道这种
无能为力的感觉吗？」

　　每一遍回放，心口就疼得发闷、发紧、发颤。

　　我慢慢挪到沙发上坐下，整个人深深陷进柔软的沙发里，却感觉不到任何舒
适。黑暗像潮水一样把我淹没，我连灯都不想开，就这么一个人坐在那里，双手
撑着额头，盯着脚下的地板发呆。

　　我爱王悠敏，这一点我从未怀疑过。从大学到现在，她是我这辈子最重要、
最珍视的人。可我为什么还是控制不住地想去推开另一扇门？是因为系统带来的
征服感？是因为郑雪梅、林佳那种成熟女人压抑已久的热情？还是因为我骨子里，
就是一个贪婪又自私的男人？

　　黑暗中，我反复问自己，却找不到一个让我舒服的答案。

　　我想到她刚才红着眼睛说「如果这是一本小说，读者肯定会笑话我傻」，想
到她强忍着泪水却还是说「去吧」，想到她最后那句轻得几乎听不见的「晚安」……

　　心像被刀一片片割着。

　　我明明知道她现在躺在床上，可能根本睡不着，可能正咬着被角无声地流泪，
可我却还是在心里默默想着郑雪梅，想着林佳，甚至……想着刘浅浅。

　　这种认知让我感到强烈的自我厌恶。

　　我坐在黑暗的沙发上，一动不动，不知道过了多久。手机屏幕亮起又暗下，
我却没有去看时间。只是反复回想着这几个月发生的一切－－从第一次用系统把
郑雪梅的好感度从-17调到 13，到把林佳的好感度直接调到100多，到雨夜丛林
里郑雪梅和我的激吻，再到今晚王悠敏崩溃的哭诉……

　　我越想越乱，越想越疼。

　　我真的还能回头吗？还是说，我早就回不去了，只是自己一直不肯承认？

　　正当我陷入这种近乎自虐的思绪里时，手机忽然震动了一下。

　　是……郑雪梅。

　　郑雪梅。

　　消息很长，足足三段，像她斟酌了很久才终于下定决心发出来：

　　【陈默，我想跟你说，那天晚上我说「我喝多了」其实不是真的。我当时很
清醒，只是用那句话给自己留了一条退路。现在想想，我不应该留。】

　　【这段时间我反复想了很多。我知道自己在做什么，也知道你是什么样的人。
你有老婆，你很坦诚，你每次都把底线和真实情况告诉我。这些我都看在眼里。
】

　　【我就是想，再见你一次。不是吃饭，不是在外面，就是……来我家。你方
便的话，周末可以吗？】<